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1、和哥们一块出去,我俩想买内裤,到内裤店里看到美女服务员,哥们儿张口就说:“美女,我要买你内裤!”
结果被打出来了。。。
评论:多试几个,万一买到了呢?

2、、室友约了一个女孩过夜,临出门我提醒他:“要采取安全措施啊,你要没有我借你。 ”
“不用不用,我自己有。”说完他打开抽屉,翻出一把刀带着出门了。
评论:好像也对,万一美女起了坏心思可以保护自己。

3、躲在洗手间抽烟被发现了,老妈气的抡起皮带边揍边骂:“你哪里来的烟?让你给我抽,让你给我抽。”
老爸也气的拎起鸡毛掸子边揍边骂:“你哪里来的烟?让你不给我抽,让你不给我抽。”
评论:分一半给老爸,出了事也有人帮忙。

4、食堂打饭,不小心把身边的一暖壶碰翻打烂,转身一看是一美女,一边想:看样马上就要开启一段浪漫地校园恋情了,一边抱歉地说:“我明天赔给你!”
就看见那女生露出迷人的笑容说到:“不用。。。现在赔钱就行!”
评论:好的,现在就陪你去开房。

5、小张问售楼小姐:“以我目前月薪5300元计算,买一套二居室的房子需要按揭贷款多少年?”
售楼小姐:“计价问题涉及此消彼长的金融细节,一时半会儿也难算出具体数字,先生,我倒想给您讲一个成语,你知道精卫填海的故事吗?”
评论:愚公移山其实也是可以的。

6、、我就职的第一家公司的老总是个气吞山河、挥金如土的人,每逢有客户前来拜访,他都豪爽地带人家去肯德基大酒店一掷千金。
有一天,他又和客户去吃肯德基,临走前对我们说,一会儿我给大家带吃的回来。
我们饿着肚子等到海枯石烂,他才一脸神秘地出现,只见他摊开掌心,上面整整齐齐地摆放着七袋番茄酱……
评论:每人一袋,慢慢吃哈。

7、、一个姑娘在淘宝网上买了一只箱子,送过来一看,发现颜色错了,赶忙上网问店主。姑娘气吼吼的说:“店家,你颜色发错了!”
店主回复:“不会啊,怎么错了?”
姑娘接着说:“我要的是天空蓝,你给我寄了个灰白的。”
店主发过来一个无奈的表情符号,说:“我们这儿的天空蓝就这颜色。”
评论:天空各有特色,怪不得店家。
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